Como ser Twee

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Autor: Roger Morrison
Data De Criação: 7 Setembro 2021
Data De Atualização: 19 Marchar 2024
Anonim
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De acordo com o Urban Dictionary, duas vezes é um adjetivo usado para descrever coisas que são “doces, quase ao ponto de serem repugnantes”. No meu universo, duas vezes não se limita a delicados encontros com outros personagens fofinhos, todos nós conscientes do nosso esforço para parecer tão adorably inocentes que somos praticamente comestíveis. Twee nem pode ser rotulado como um gênero de música vagamente influente. Twee é uma personalidade, um complexo psicológico, um estágio formativo no tecido da adolescência e início da idade adulta. E embora o estilo de vida que ele implica receba tanta crítica quanto um pai de 30 anos que revisita desesperadamente sua juventude através dos vinis Belle e Sebastian, na verdade é muito atraente para garotas do ensino médio como eu. E talvez se você passou sua adolescência batendo cabeça para o Iron Maiden em vez de serenamente balançando seus quadris em um álbum do Pastels, você aproveitará essa oportunidade para capturar as maravilhas doces de uma vez por todas.


1. Ande de bicicleta.

2010 Dodge Charger? Acho que não. Elimine as chaves do carro de Daddy e defenda a sua escolha para andar de bicicleta fixa com noções românticas de apreciar a brisa matinal que beija o seu rosto ao deslizar no trânsito. Lembre-se de que sua bicicleta é sua prova do amor eterno que você mantém com a cidade. E, se estiver fazendo corretamente, você utilizará essa cesta de vime para levar frascos de pêssego dietético de e para o parque, ao lado obras de literatura gateway como Apanhador no Campo de Centeio e Almoço nu. Ei, todos nós temos que começar em algum lugar.

2. Peça desculpas mais do que o necessário.

Escova acidentalmente os nós dos dedos contra a perna da calça de veludo cotelê de seu potencial interesse amoroso? Razão mais do que suficiente para pedir desculpas! A regra de ouro de ser fofinha está exibindo sua sensibilidade de uma maneira que se traduz em fofura. Aw, eu mal notei que o cotovelo dela colidiu com o meu naquela corrida de táxi por Williamsburg, mas ela se desculpou de qualquer maneira! Que adorável !! Se qualquer um de seus amigos, que também o fizerem, apontar que você não precisa se desculpar tanto, peça desculpas novamente por ter exagerado sua natureza apologética. Espero que um menino (que você descreveu em particular como “adorável” no diário que você mantém desde 1999) tome nota de seu hábito e conceda a você a oportunidade de rir suavemente em sua direção enquanto suas testas se elevam levemente umas contra as outras. . Este pequeno incidente deve resultar em um beijo nos lábios, se executado corretamente.


3. Sente-se na calçada toda vez que sentir uma emoção significativa.

Não seja tímido. Saber que sua banda favorita não está vindo para a sua cidade durante a turnê pelo país inteiro da América é a perfeito oportunidade de se sentar na calçada em frente à casa dos seus pais e atirar pedras com raiva na estrada. Afinal, esta pequena ocorrência é uma metáfora para uma situação mais ampla: você tem quinze anos e é obrigado a morar em um subúrbio que músicos relevantes dificilmente reconhecem pelos próximos três anos. Isso é 26,297 horas desperdiçadas. Eu te odeio, mamãe e papai! Por que você decidiu nos mudar? Aqui? Eu sei que nem sequer toquei o meu prato de lasanha, mas isso porque, por baixo da terceira camada de queijo Ricota, há uma grande porção de carne moída que, OLÁ, eu nem posso comer agora que sou vegetariana. Por que você não pode simplesmente reconhecer e respeitar minhas preferências? Eu vou la fora. Para sentar no meio-fio.


4. Empurre o cabelo para trás das orelhas.

Chame isso de um tique nervoso ou de uma tentativa de se ocupar enquanto silêncios constrangedores germinam entre você e seu interesse amoroso - a verdade é que empurrar seu cabelo para trás de seus ouvidos faz você parecer autoconsciente e a autoconsciência é muito fofa. Ninguém nunca olha para uma pessoa arrogante e pensa: "Eu só quero espremer-los em pedaços, enquanto lhes alimentando um queijo dinamarquês e ouvindo Tiger Trap." Mas as chances desse pensamento brotando na cabeça de alguém em cima de olhar para um galão de olhos azuis vestindo mary-janes e um grampo de cabelo ursinho de pelúcia irônico são assim alta faria o álbum auto-intitulado de The Pains of Being Pure at Heart virado para o vinil no toca-discos. Especialmente se ela está olhando ao redor da sala com uma expressão facial tímida e ansiosamente tocando sua franja reta.

5. Nutra suas inseguranças.

Você se odeia por sempre ceder às sugestões de outras pessoas quando elas não são de seu interesse, mas você fala muito mal para se defender? Essa é a ideia! Você terá tempo quando tiver vinte anos para crescer uma espinha dorsal. As inseguranças são o primeiro ingrediente do auto-aperfeiçoamento. Deve ser capaz de reconhecer suas fraquezas para colocar um esforço concreto em se tornar uma pessoa melhor. E quando você está enrolada em seu suéter favorito ao amanhecer, colocando uma caneca de chá chai nas mãos de seu bebê, isso é tudo que você tem em mente. Tornando-se uma pessoa melhor. Vá em frente, fique na beira do telhado da sua irmã mais velha em um complexo de apartamentos em Bushwick e grite com os carros que passam por baixo de você. Esse será o seu momento mais culminante em meses e, embora não tenha realmente resolvido nenhum dos seus problemas, vale a pena escrever um e-mail em minúsculas para o namorado de longa distância de Nova Jersey.

6. Use bolinhas.

Eu conhecer Você tem planos de visitar o brechó na quarta-feira depois da escola e é a oportunidade perfeita para comprar um vestido de polca azul com uma gola Peter-Pan de marfim. Venha, você não quer parecer muito clichê? Eu sei que, no fundo da sua mente, você já se imaginou usando algo parecido com o espetáculo folclórico que as pessoas fazem na sexta-feira. De qualquer forma, é melhor do que vestir sua camisa Beat Happening com jeans skinny pretos pela 75ª vez. Vamos colocar você em algumas meias brancas e mocassins enquanto estamos nisso.

7. Faça avanços físicos vagos em direção ao seu interesse amoroso.

Sexo e fetiche não se correlacionam muito bem. É por isso que as pessoas que fazem sexo não fazem sexo. Eles "fazem amor". E se isso for um pouco demais para o seu gosto, você pode usar outros eufemismos adoráveis ​​como "tocar os corpos até que [o nome do interesse amoroso] faça um barulho". Nunca chame um orgasmo de orgasmo. É um barulho. E um boquete nunca é um boquete. Está tocando um pênis com a boca. Você provavelmente está se perguntando como você pode acabar em uma situação sexual com outra pessoa, em primeiro lugar. A resposta é simples. avanços físicos vagos. Pat sua cabeça de interesse amoroso quando eles dizem algo que você aprova. Pet a parte inferior de seu queixo e sussurrar quatro palavras letra como "soft", "nice" e "face". Deite-se no chão ouvindo "1979" pelo Smashing Pumpkins e fazer comentários irrelevantes sobre os animais da floresta antes de fazer para fora. Espere até a música terminar antes de ir para a cama.

8. Ter interesses extremamente específicos, como a animação japonesa dos anos 1970 ou a arquitetura moderna em 21st literatura da Europa Ocidental.

A melhor maneira de parecer intrigante é reunir interesse em tópicos que quase ninguém conhece. Você sempre tem uma vantagem em conversas que se relacionam levemente com seu assunto, e dá às pessoas a impressão de que você gasta mais tempo lendo álbuns do que tirando fotos em limusines na noite do baile para adicionar à sua compilação de fotos digitais de 2011 Facebook. Temas apropriados incluem padrões de beleza refletidos através dos antigos hieróglifos egípcios, agendas políticas difundidas expressas através do movimento film noir francês e equívocos comuns que se relacionam com o corpo humano.

9. Tire fotos Polaroid.

O modo como a luz está atingindo aquele prédio distante parece tão trágico e maravilhoso do ângulo da janela do seu quarto? Sim, é algo como cinco dólares por foto, agora que o filme da sua câmera está fora de produção e muito difícil de comprar, mas esse jogo de sombras industrial é não algo que você vem em uma base diária! E na minha humilde opinião, uma foto Polaroid iria perfeitamente ao lado da prensada glória da manhã em sua colagem para a aula de arte do quarto período. Eu disse a glória da manhã? Me desculpe, você sabe que eu quis dizer girassol. Afinal, é a sua planta favorita, especialmente depois que você leu “Sunflower Sutra” de Allen Ginsberg na biblioteca pública depois da escola. Lembra daquele dia? Um menino vestindo uma camisa de gola verde-esmeralda sorriu para você durante o período de almoço enquanto ouvia Iron and Wine no primeiro ano do iPod. Aqueles eram os dias. Rápido, pegue sua câmera - as sombras estão desaparecendo!

10. Passe horas criando uma fita mista para alguém especial. E coloque em cassete.

lista de reprodução do iTunes? Quão horrivelmente sem romantismo! Eu sei que você levou apenas quinze segundos para arrastar e soltar músicas do seu Top 25 Mais Jogadas na minha lista de músicas supostamente personalizada. Se você está tentando ser fofinha ou finalmente tentando conquistar o coração da sua paixão, aponte um pouco mais alto com algo um pouco mais original. Qualquer ser humano autenticamente fofo possui um Walkman, portanto você não deve ter nenhum problema em configurar a "trilha sonora da sua alma" para um rolo magnético da fita cassete. Chame o CD misto de algo específico, como "Um Remédio para Angst", que faz com que seu interesse amoroso acredite que você está tentando ajudá-los a superar alguma turbulência emocional subjacente, embora na realidade você esteja simplesmente tentando impressioná-los através de uma longa lista. de artistas icônicos como Talulah Gosh e Tullycraft. Se for bem sucedido, o destinatário passará para você uma nota manuscrita sobre suas experiências ouvindo a faixa número 9 enquanto assiste a um casal de meia-idade passeando com seus Chihuahuas gêmeos no Washington Square Park. A maneira como eles relacionam essa observação à sua condenação existencial iminente é totalmente específica do indivíduo, mas, não importa o que aconteça, deve fazê-lo sentir que fez algo certo. Porque a faixa número 9 é a música que você escutou durante seu último ano do ensino médio, quando sua depressão auto-induzida atingiu o pico e você vagamente pensou em pegar um ônibus para o Novo México para escapar do opressivo início da idade adulta.


imagem - Eu e você e todos que conhecemos